Ya no te daba pena babear en clase, sobre todo en Teoría del Diseño
Sabes a qué sabe el UHU, la resina Poliéster, el monómero, el silicón y el guache.
El café, la coca-cola y los cigarros son herramientas, nunca caprichos.
Escuchaste el himno nacional dos veces en el radio, sin levantarte de tu silla.
Te sorprendes cuando ves un señalamiento nuevo en tu escuela.
Haz cambiado tu vocabulario drásticamente («bola» por «esfera», «gente» por «usuarios», «falta» por «necesidad»).
Dominas el contenido nutricional de los Pingüinos, los Lonchitos, las Barritas, Palomitas, etc.
Crees posible el CREAR todo lo que sea estético.
Has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.
Puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas, pastillas y su respectiva eficacia.
Has conspirado para saquear la cafetería en la madrugada.
Has cabeceado en el baño, el metro y hasta caminando.
Puedes ver fijamente a alguien a los ojos y aprobar con la cabeza sin escuchar UNA sola palabra.
Te preguntan «¿cómo te fue de intercambio?». Pero nunca te fuiste de intercambio.
Tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a).
Has escuchado todos tus discos en menos de 48 horas.
No eres visto en público sin ojeras.
Frecuentemente te quieren asechar los de psicología.
Piensas que todos los que estudian otra carrera en el fondo están bromeando y preguntas «¿qué harán?».
Pierdes las llaves de tu casa por una semana y no te das cuenta.
Comienzas a volarte clases… comidas y cenas.
Te has lavado los dientes y el pelo en el baño de la escuela.
Has llevado la misma ropa por días y ni siquiera lo notas.
Has descubierto los beneficios de raparte o traer el pelo chiquitititito.
Aprecias que tu papá te haya heredado la calvicie.
Por vez primera desde el inicio de tu pubertad dejas los lentes de contacto y usas tus fondos de botella.
Has usado todo un rollo fotográfico en retratar una persiana para la clase de foto.
Sabes las fechas y horas exactas en que rellenan las maquinitas de dulces de la universidad.
Eres un reciclador efectivo a la hora de hacer tus entregas.
Tu novia(o) odiaba a tu profesor de diseño y teoría del diseño y ni siquiera tiene el gusto de conocerlo.
Has bailado «YMCA» con coreografía y todo a las tres de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo.
Tomas apuntes y recados con estilógrafos y plumones de colores.
Haces trabajos finales escritos la noche antes de la fecha límite.
Combinas desayuno, comida y cena en UNA gran comida.
No sabías que ya fueron las elecciones presidenciales.
No concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir.
Te has emborrachado junto con tus profesores.
Constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias no-diseño por qué no hiciste la tarea.
Te das cuenta cuando hay un producto nuevo en la papelería.
Cambian tus puntos de vista respecto a la marihuana y la homosexualidad.
Tienes más fotografías de tus diseños que de gente.
No entiendes a la gente que puede gastar menos de $200 en una papelería.
Alguien alguna vez te dijo «hüevon» y quisiste asesinarlo.
Te has cortado un dedo millones de veces.
Tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.
No tienes idea para qué es la «Teoría Política», la «Química, avanzada» para qué alguien querría» Matemáticas III».
Te preguntas qué hace tanta gente en TU escuela en el día.
Puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se acaba la tinta del plotter o impresora…caos.
Cuando te muestran fotos de un viaje, preguntas la expresividad de la misma.
Te extraña que, habiendo tantos adjetivos, la gente use sólo uno o dos por cada sustantivo.
Puedes animar un proyecto en 3D Studio, colorearlo con COREL y ponerlo en una página web, pero no sabes usar Excel.
Quieres hacer un viaje a pueblos perdidos en los alpes suizos que ni siquiera salen en un mapamundi.
Hablas de grandes pintores y diseñadores -vivos o muertos- por su primer nombre, como si los conocieras (Monet, Chente Van-Gogh, el greco, Don Pablo Picasso, etc.)
A tus papás les da miedo usar las palabras «bonito» o «feo» enfrente de ti.
Te sientas a ver una película de tres horas porque sale el objeto de un diseñador desconocido por dos segundos.
Compras revistas de $400 que NO has leído.
Estás harto de la gente que te dice «yo iba a ser diseñador(a) pero no me gusta dibujar.
Pierdes todos los juegos de «garabatos» por dibujarle la perilla a las puertas, los rines al coche, la sombra a las personas…
Cuando te prestan una pluma Bic, haces cara de fuchi.
No te importan los carros deportivos. Tu carro favorito es aquel que puede transportar las maquetas más grandes de proyectos avanzados y tu compu.
Proyectas grandes diseños espectaculares sin tener idea alguna de su costo.
Tu requetearchirival natural se vuelve un profesionista: DISEÑADOR DE INTERIORES Y EXTERIORES.
No hay mejor lugar para dormir, que dos restiradores unidos y una mochila de almohada.
Posees la marca de la modernidad: un callo en la parte baja de la palma de la mano por le uso constante del mouse.
Manejas elementos constructivos, elementos técnicos, punto de fuga, perspectivas, etc. y no tienes NI IDEA de como hacer una SOLICITUD DE EMPLEO.
